Cenná rada do vztahů (Očekávání a předpoklady)

Přepis videa:

Představte si, že muž a žena jde na rande do kina. Za lístky si každý zaplatili sami, a jak vešli do kina, prošli přímo kolem občerstvení do sálu a sedli si. Řekněme, že tento chlap začíná tu ženu dost odrazovat než přitahovat. Cítí se znepokojena. Důvod je ten, že muž nedostál jejím očekáváním. Očekávala, že muž zaplatí za lístek do kina a také ji nabídne koupit popcorn. Nejen že očekávala něco, co mu neřekla, ale kvůli kultuře, ve které vyrostla, předpokládala, že tohle očekávání bude mít i pro sebe, když pozve ženu na rande. Všichni máme očekávání. Tato očekávání mohou být vědomá nebo podvědomá. Většina předpokladů a očekávání je ve skutečnosti podvědomých. To znamená, že máte očekávání, o kterých víte, a také ty, o kterých nevíte.

Očekávat něco znamená sebevědomě věřit, že se něco stane. Očekávání často naznačuje postoj, že by se něco mělo stát, nebo by nějak mělo být. Předpokládat znamená něco brát za dané, nebo tvrdit, že je něco pravda i bez důkazů. Už podle té definice vidíte, jak často tohle děláme ve svých vztazích? Některá naše očekávání ve vztazích mohou být zdravá a některá ne. Například: Většina lidí ve vztazích očekává, že s nimi druzí budou dobře zacházet. Je očekávání, že náš partner(ka) se k nám bude chovat tak, jako my k němu/jí.

Předpokládáme, že tohle očekávání mají i druzí lidé. Když se k nám ve vztahu druhý člověk nechová dobře a tak, jak bychom se chovali my, cítíme se zklamaní. Naše očekávání jsou tvořena našimi předchozími zkušenostmi. Například na základě vaší kultury, rasy, postoje rodiny, náboženství, sledování ostatních vztahů ve vašem životě, vztahy, které s vámi měli lidé v dětství. Všechny tyto zkušenosti tvoří to, co ve vztazích očekáváme. Protože máme tendenci svůj pojem o realitě promítat na druhé, předpokládáme, že všichni jsou stejní, a přitom nejsou. Jen se zeptejte multirasového páru. Vztah s někým z jiné kultury vám rychle ukáže, jak odlišná očekávání lidé mohou ve vztazích mít.

Existují dva hlavní důvody, proč narážíme na konflikt v souvislosti s našimi očekáváními ve vztazích. První je: Většina z nás si není vědoma svých očekávání. Jsme akorát naštvaní, když je někdo nenaplní. Druhý důvod je ten, že naše očekávání často odráží naše potřeby. Většina z nás vyrostla ve společnosti, kde přiznat své potřeby není v pořádku, a tak než abyste ty potřeby nebo očekávání druhé osobě přímo vyjádřili, v podstatě začnete manipulovat, abyste si ty potřeby naplnili. Manipulujete, abyste z druhé osoby získali reakci nebo chování, které chcete. Pokud se chcete více dozvědět o manipulaci, zhlédněte mé video „Naplňte své potřeby“.

Ve vztahu musíme znát svá vzájemná očekávání a nepředpokládat, že naše očekávání jsou stejná a budou naplněna. Jak je budeme znát, musíme se vědomě rozhodnout, jestli ta očekávání chceme udržet nebo je nechat být. Ta očekávání pak musíme sdělit ostatním lidem v našem životě. Jedna z nejlepších věcí na tom se ve vztahu naštvat je ta, že je to skvělá příležitost pro vás objevit svá podvědomá očekávání. Zejména, pokud jste zklamaní. Položte si otázku: Co jsem v té situaci očekával(a)? Co jsem předpokládal(a)? Odpovězte co nejvíce upřímně.

Tohle cvičení můžete uplatnit do přítomnosti do svých současných vztahů. Kdykoliv se ve vztahu naštvete, můžete to použít jako svůj meditační zvon, který vás probouzí a nabízí příležitost zjistit jedno z vašich podvědomých předpokladů. Jak se příště naštvete, položte si otázku: Co v této situaci očekávám? Co předpokládám? I když všichni ve vztahu očekáváme a předpokládáme, je to spíše taková forma krutosti. Představte si, kdybych vás dnes umístila do kultury, kde lidé věří, že potřesení rukou je hrozbou. Znamená to, že se s někým chcete poprat. Představte si, že vám o tom nikdo neřekl, tak přijdete k prvnímu člověku, potřesete mu rukou a on vás praští do obličeje. Jste na zemi a zmatení a říkáte si, proč se to stalo, a že je nespravedlivé, že předpokládali, že to víte. A přesto to předpokládali.

Jelikož svou realitu rádi promítáme na ostatní, lidi v takové kultuře předpokládali, že víte, že potřesení rukou je hrozbou, i když pro vás to znamená jen pozdrav. To je příklad očekávání a předpokladu a tuto stejnou věc děláme neustále ve svých vztazích. Jelikož svůj pojem o realitě máme tendenci promítat na ostatní, také o druhých máme předpoklady aniž bychom si u nich potvrdili, jestli máme pravdu. Třeba předpokládáme, že když někoho pozveme na rande, odmítne, ale ve skutečnosti by řekl(a) ano. Předpokládáme, že je na nás někdo naštvaný, když je ve skutečnosti zaneprázdněný.

To znamená, že když vstoupíte do vztahu, chci, abyste si představili, že tohle je úplně nový člověk s novými zkušenostmi a úplně jinými očekáváními. Možná neví to, co si myslíte, že by měl vědět o tom, jak mít vztah, nebo jak být s lidmi, a jak být kolem vás. Chci, abyste se vědomě rozhodli se pokusit zjistit vzájemná podvědomá očekávání a vyjádřili si navzájem ta očekávání, abyste měli jasno, co ve vztahu očekáváte.

Některá tato očekávání budou stejná, a jiná nebudou. Kdykoliv nějaké očekávání není druhou osobou naplněno, budete se ve vztahu cítit špatně. Buďte si vědomi svých očekávání a vyjasněte si předpoklady, které děláte. Napište si seznam, co očekáváte od každého člověka ve svém životě, a proč ta očekávání máte. Kdykoliv se ve vztahu naštvete, použijte to naštvání jako pomůcku k uvědomění si svých očekávání a předpokladů, a poté si vědomě vyberte, jestli ta očekávání a předpoklady chcete udržet a nechat si je. Posléze ty výsledky, a celý proces, pokud můžete, sdělte druhé osobě ve vztahu. Přeji pěkný týden.

Zdroj: Dajw.cz

Překlad: David Dajw Formánek

Líbí se vám překlady? Níže přispěním libovolné částky podpoříte chod stránek a překlady článků a videí. Děkuji.

Přispějte na překlady

Vyberte způsob platby
Vaše údaje

Oceňuji vaše rozhodnutí přispět na překlady a chod stránek.

Jakmile vyplníte jméno a email a níže kliknete na "Přispějte nyní", přijde vám email s informacemi o platbě.

Děkuji.

Váš dar celkem: 100Kč

Sdílet: