Teal Swan – Definice lásky (Klíč k harmonickým vztahům)

Jestli se vám líbí překlady, ZDE můžete poslat příspěvek a podpořit tak překladatele a chod stránek. Děkuji

Přepis:

Lidé jako rasa prochází obrovským  posunem ve svém vědomí. Zažívají efekt sté opice. Co je efekt sté opice? Řekněme, že máte skupinku šimpanzů  a jeden z nich najde nový nástroj, nový způsob, jak něco dělat. Ta opice to předá další opici,  ta zase další a ta další, a u sté opice to budou umět všechny opice. My zažíváme to stejné  v souvislosti se vztahy. Vaše definice lásky je nesprávná Vztahy a lidská rasa  až doteď byla dysfunkční.

Spousta odborníků na vztahy mluví  o stylech nejistého připoutání, mluví o klasických vztazích mezi  spoluzávislým a narcistou, ale mluví o tom, jako kdyby  to byla vzácnost. Hádejte co? Není to vzácnost. Je to lidský stav. Vzácnost je člověk, který přišel na to,  jak vytvořit bezpečné připoutání, a vzácností je člověk, který přišel na to,  jak milovat způsobem, který není škodlivý. Tohle vše se ale brzy změní. Starý způsob vztahů a následně  naše podvědomá definice lásky se nám předávala tisíce let.

Abychom to pochopili, musíme  vidět, jak se předává, jak se tvoří. Protože naši rodiče nezažili skutečnou  lásku, tak ještě než jsme se narodili, vstoupili do sebestředné bubliny, kde museli  různými způsoby bojovat o své potřeby. V důsledku toho většina rodičů má děti  z těchto sebestředných důvodů. Rodíme se s myšlenkou a očekáváním,  že budeme sloužit potřebě, kterou rodiče mají. Nevnímají nás jako část sebe samých  a nedokážou nás přijímat jako jedinečné bytosti namísto toho, co chtějí, abychom byli.

sexiest-words-a-woman-can-say-photo-by-pedro-ribiero-simoes

Většinu věcí, které nám dávají,  mají transakční povahu. Kvůli tomu s rodiči nemáme  skutečné partnerství. Mohou se k nám chovat tak, jak chtějí,  aniž by brali ohled na dopad, který na nás mají. Mohou se k nám chovat, jakkoliv chtějí,  ať jde o zneužívání jako zahanbování nebo emoční zanedbávání, a stále se očekává,  že my budeme udržovat spojení s nimi, zůstaneme zavázání jim a budeme  klást jejich potřeby a touhy na první místo. Pokud tak neuděláme, jsme ti špatní. Jsme ti sebestřední, kteří jim ubližují.

Tím se učíme, že skutečná láska je to stejné jako zůstat  napojený a zavázaný někomu a klást někoho na první místo nehledě na to,  co nám dělá nebo nedělá. Tohle je lidská definice lásky. Nehledě na to, jestli si toho jsou lidé  vědomi, nebo ne, tohle za lásku považují, a protože je to jejich definice  bezpodmínečné lásky, tak to všichni hledají a snaží se vytvořit. Na chvíli se zamyslete nad tou  definicí lásky, kterou jsem popsala. Chci, abyste si uvědomili,  jak je to zvrácené. Jak je v tom velký prostor  pro zneužívání.

Mohli byste si i myslet, že zneužívání  nebo zanedbávání je láska. Tato definice nám způsobuje spoustu  problémů, protože vede k neúspěchu. Často se honíme za lidmi, kteří jsou  suroví nebo naprosto nedostupní. I když to neděláme, stále nás  to vede k následujícímu, což je to, že jakmile se někdo zaváže…  což pro nás není vlastně láska.. jak jsem říkala, láska je, když je někdo  zavázaný nehledě na to, co mu děláme, a tak dochází k tomuto: Musíme to obrátit vůči člověku, kterého  jsme naháněli, se kterými jsme chtěli být.

Obracíme to následně. Musíme mu dělat cokoliv…  dokonce ho opustit… abychom viděli, že je nám zavázán, a zůstane  s námi nehledě na to, co uděláme nebo neuděláme. Pak víme, že jsme milovaní. V důsledku toho naše vztahy  postrádají bezpečí. Jsme chyceni v nekonečném vzorci, kdy si ubližujeme,  stahujeme se od sebe a zoufale na sobě lpíme. Pokud jste vyrostli se sebestředným  rodičem… a tady vás varuji, že rodiče, kteří říkají, že jsou nejméně sobečtí,  kteří vám stále připomínají vše, co pro vás dělají, jsou ve skutečnosti nejsobečtější.

sunset-3

Pokud jste vyrostli  se sebestředným rodičem, vede to ke stavu, kde protože on se  zajímá jen o své potřeby, a vy to cítíte, v podstatě musíte bojovat za své zájmy,  tak převezmete stejnou techniku. „Musím se starat o své potřeby.“ V podstatě  bojujete za svou individualitu, za své potřeby. Tohle je opak lásky. Milovat něco znamená  brát to jako část sebe. Jde o naprosté zahrnutí něčeho. Když něco milujete, energeticky to k sobě  stahujete a berete jako svou část. Pokud jste ale vyrostli s jedním  sebestředným rodičem, což je v dnešním světě běžné, nemůžete pochopit, jak se propojit.  Ten koncept pro vás neexistuje.

Dokážete jen pochopit koncept pohlcení. Pokud chápete tento koncept pohlcení,  znamená to, že vás děsí, že když někoho budete brát jako svou část,  nebo necháte někoho druhého brát vás jako svou část, dojde k tomu, že to bude  jednostranný vztah, ve kterém naplňujete potřeby druhého, upřednostňujete  zájmy druhého, ale on to stejné nedělá. Tudíž kompletně ztrácíte sami sebe. Tohle také není láska.

V lásce berete zájmy druhého  jako část svých zájmů, a druhá osoba bere vaše zájmy  jako část svých zájmů. Blízkost je hlavní prioritou  ve obou vašich životech. Tohle tvoří jediné skutečné  bezpečí ve vztahu. Nemůžete ublížit něčemu, co berete jako  svou část, aniž byste ublížili sobě. Pokud jste nevyrostli s takovou láskou,  což jste nevyrostli… vyrostli jste s rodiči, kde to takto nefungovalo…  takový typ vztahu nebyl možný, byl to jednostranný vztah. Zůstávali jste napojeni  na mámu a tátu nehledě na to, co dělali nebo nedělali… v podstatě si kvůli tomu myslíte, že takto  vaše vztahy budou vypadat. Namísto toho se držíte své  individuality a ve vztahu bojujete.

O tomto jsou boje o moc. Bráníme lásce. Bojujeme, abychom se udrželi  ve vztahu odděleně. Nemůžeme riskovat, že se oddáme  druhé osobě a ona se oddá nám, tak nikdy nemůžeme zažít  pocit symbiotické lásky. Jsme chyceni v egu  a společnost to podporuje. Láska není zůstat napojený a zavázaný  někomu nehledě na to, co dělá nebo nedělá, není láska očekávat někoho, že s vámi zůstane  propojený nehledě na to, co budete dělat nebo nedělat. Ve skutečné lásce neztrácíte  žádnou individualitu.

Proč? Protože si vybíráte druhou osobu brát jako  svou část, a opačně, ze své svobodné vůle. Kdykoliv k rozhodnutí  používáte svobodnou vůli, to vy, vaše individualita,  dělá to rozhodnutí. Není to proti vaší vůli. I když je vaše rozhodnutí ve svých  vztazích vytvořit splynutí. Takto se vztahu  naprosto zavazujeme. Závazek ve vztahu je to jediné,  jak se ve vztahu budete cítit dobře. Válka mezi individualitami skončí. Když budete život žít podle skutečné  definice lásky namísto této falešné, kterou lidé tisíce let šířili,  dojde k zajímavé věci. Najednou jste schopni  vidět třetí možnost. Velká část štěstí a bezpečí ve vašich  vztazích souvisí s nalezením třetí možnosti. Nevzniká tak konflikt potřeb.  Nejde o „Já vs ty“. „Já zvítězím, ty prohraješ,“  nebo naopak.

Jde o to být schopen brát zájmy  druhé osoby jako ty své, a ona je schopná toho stejného,  abyste našli něco,  co splňuje vaše obě  vzájemné nejlepší zájmy. Tohle vede ke vzniku důvěry  a bezpečí ve vztahu. Tohle je konec osamocení  a zneužívání. Doporučuji, abyste se podívali  na svou definici lásky, i když ji někteří neznáte. Vystupujeme z toho paradigmatu.  Uvědomujeme si, co je skutečná láska, oproti naší mizerné definici toho,  co láska před tímto byla. První krok je odpoutat  se od této definice. Přeji hezký týden.

Překlad: David Dajw Formánek

Líbí se vám překlady? Níže přispěním libovolné částky podpoříte chod stránek a překlady článků a videí. Děkuji.

Přispějte na překlady

Vyberte způsob platby
Vaše údaje

Oceňuji vaše rozhodnutí přispět na překlady a chod stránek.

Jakmile vyplníte jméno a email a níže kliknete na "Přispějte nyní", přijde vám email s informacemi o platbě.

Děkuji.

Váš dar celkem: 100Kč

Sdílet:

Komentář

There is no comment on this post. Be the first one.

Zanechat komentář