Teal Swan – Elixír lásky: Jak vylepšit váš vztah

Pokud se Vám líbí překlady,

 KLIKNUTÍM ZDE MŮŽETE PODPOŘIT

darem překladatele a chod stránek. Děkuji.

Přepis:

Zdravím vás. Tuto epizodu začnu tím,  že uvedu věci na pravou míru. Skutečností je, že lidé  jsou ve vztazích příšerní. Neobviňuji z toho všechny lidi. Podívejte na náš vzdělávací systém. Třináct let učíme děti matematiku,  vědu, jazyky, zeměpis a historii a ani jeden den je  neučíme o vztazích. I když vztahy jsou jádrem života  a také nejobtížnější součástí života. Také množství nedorozumění, ke kterému  ve vztazích dochází, je tak extrémní, že je divu, že dokážeme  vůbec být ve vztazích. V podstatě hádáme. Nevím,  jak tento vztah udělat dobrý. Nevím, jak tohle uskutečnit. Co je sakra bezpečný vztah? Pokud ty informace nemáte,  v podstatě sledujete své rodiče a doufáte, že oni na to přišli, což mi  věřte, že není pravda.

V podstatě jsme v háji. Dnes ale pro vás ukončím  spoustu toho hádání. Zvažte, že jakmile vstoupíte  do vztahu, jsou v něm nyní tři entity. Jednou jste vy, druhou je druhá osoba,  se kterou jste ve vztahu, a třetí entita je samotný vztah. V jakýkoliv daný moment  se může posílat energie, od kohokoliv z vás ve vztahu,  do jedné z těchto entit. Vaše energie může směřovat k vám,  druhé osobě nebo ke vztahu. Energie, která je zaměřená na vztah, někdy  přeteče a živí jednoho člověka ve vztahu. Tomu tak je zejména, když tím ubereme  tlak z jedné nebo druhé osoby.

Obvykle to tak ale nefunguje. Obvykle tomu tak není, že když  dáváte energii třetí straně v této situaci, což je vztah, že by ta energie přetékala  a dávala energii někomu z partnerů. Tohle je jeden z největších  problémů ve vztazích. Jeden z lidí ve vztahu,  nebo potenciálně oba, mají pocit, že nejsou dostatečně  živeni láskyplnou energií ve vztahu. Povím vám, že existují tři  důvody, proč tomu tak je.

První: Spoustu energie vkládáme do vztahu,  ale ne do druhé osoby, se kterou jsme ve vztahu. Druhý: Spoustu energie vkládáme do věcí,  o kterých si myslíme, že jsou pro druhou osobu, ale ta osoba se tak necítí milovaná,  takže je tam nedorozumění v tom, co druhé osobě dodává lásku. Třetí: Tohle je extrémní vzácnost. Jeden člověk  ve vztahu nejeví skutečně žádný zájem v dávání a zajímá ho jen braní  od druhé osoby ve vztahu.

Tohle je parazitický  vztah a ne symbiotický. Jelikož tento poslední scénář, kdy se někdo  chce jen přiživovat, je velmi vzácný, často, když máme ve vztahu pocit, že jeden člověk  je sebestředný nebo získává veškerou pozornost, za to může to, že buď svou energii  směřujeme do té třetí entity vztahu, nebo energie, o které si myslíme,  že dáváme druhé osobě, nemá takovou formu, ve které  náš partner přijímá lásku.

Takže v podstatě dochází  k nedorozumění. Dostat se z tohoto problému  je proces o dvou částech. Slibuji, že si ho zamilujete. První část procesu je:  Každý z vás ve vztahu si najdete čas jen pro sebe  a na papír nebo na počítač si vytvoříte v bodech  seznam všech věcí, které druhý člověk může pro vás udělat… konkrétně pro vás… díky kterým  se cítíte živeni a milováni. Pak každý bod ohodnotíte od 1-10. 10 znamená, že tohle je  pro mě to nejdůležitější, je to něco, co naprosto miluji. 1 je něco, na čem mi záleží, ale není  to moje priorita v tom, jak se cítím milovaná. Pak ty věci přeskupíte, aby vaše  nejvyšší priority, označené 10, byly nahoře, a takto je postupně seřadíte dolů. Když tento seznam dáte  svému partnerovi/partnerce, bude máte seznam věcí, které  může udělat konkrétně pro vás, které mají největší dopad. Zde je tip, jak napsat tento seznam.

Nejlepší způsob je napsat ho  ve třetí osobě namísto první. Než abyste na seznam napsali:  Můžeš tohle udělat pro mě… napište: Tohle můžeš  udělat pro Teal, pokud bych to byla já. Takže trochu  už chápete, jak to funguje.

Ukážu vám svůj seznam. 10 – Kup jí dárky, které říkají: Miluji tě,  jen z toho důvodu, že ji miluješ. 10 – Vezmi ji na nečekané rande,  které jsi naplánoval. 10 – Vlož úsilí do svátků, rodinných dní,  komunitních setkání, které tvoří tradici. I když je tohle převážně pro rodinné vztahy,  má to velký význam, protože ona pak není pod takovým tlakem,  pokud jste v tom spolu. 10 – Pomoz jí s její ranní úzkostí  a zpracovat problémy s druhými. 10 – Pomoz jí přijít na způsoby,  jak vytvořit pasivní příjem.

10 – Buď džentlmen, což znamená otevírání  dveří, nošení věcí, chodit stranou k silnici, pomáhat jí do kabátu, vést ji za ruku,  být naladěný na její stav a potřeby, jakoby byla cenný klenot. 10 – Ujisti se, aby byla chráněná. Chraň ji  před zbytečnými problémy, zamykej dům, ujisti se, že je kdekoliv v bezpečí. 10 – Staň se odborníkem na Teal Swan.  Vlož úsilí do pochopení jí a jejího vnitřního světa. 9 – Vezmi ji na balet nebo operu. 9 – Tvař se nadšeně, když něco tvoří,  nebo dělá něco, pro co je nadšená. Tím říkáš: Záleží mi na tobě.

7 – Drž jí za břicho. 8 – Vezmi ji do restaurace, ale konkrétně  pro ni, ne jen: Pojďme si dát jídlo. 8 – Říkej jí, že je krásná. 8 – Zůstaň oholený, aby jí  vousy nedráždily obličej. 8 – Pokud víš, že má s něčím  problém, nebo chce něco začít, chop se iniciativy to uskutečnit  nebo jí s tím pomoct. 7 – Masáže nohou. 7 – Zajdi do obchodu a nakup  spoustu jídla na večeři pro ni. 7 – Obejmi ji zezadu. 6 – Naplánuj romantickou dovolenou,  kde veškeré aktivity na ní jsou pro ni. 6 – Udělej něco, co dům udělá krásnější,  jako projekt, který víš, že se jí zalíbí. 5 – Milostné zprávy. 5 – Vezmi ji do tanečních. 4 – Vezmi ji někam tvořit umění. 3 – Připrav koupel s růžovými lístky. 3 – Připrav piknik. 3 – Pošli jí během dne milou SMSku. 2 – Zavez ji na místa, kde musí jet,  aby se cítila podporovaná a ne o samotě.

To vám dá nějakou představu o tom,  jak takový seznam může vypadat. Udělejte ho co nejdelší, protože když  druhé osobě dáte tento seznam, chcete, aby se mohla podívat na obří  seznam věcí a možnost si z něj vybrat. Druhý krok tohoto procesu je ten, že oba si vyměníte seznam a promluvíte si  o každém bodu na tomto seznamu. Nyní… v tomto je tento  druhý krok velmi zajímavý… nyní druhé osobě ve vztahu odhalíte to,  co podle vás pro ni děláte. Vím, že pro některé je tohle těžké. Když tohle někdy dělám s páry,  hrozbě se bojí druhé osobě o tom říct. Ale v zájmu cvičení chci,  abyste si představili, že mluvíte k neutrální,  třetí straně, ne svému partnerovi.

Mluvíte jen k někomu, kdo se zastavil  a chce vědět, co děláte pro tuto druhou osobu. Konkrétně pro ni. Když si tento seznam sepíšete,  navzájem si ho předáte a u každého bodu na seznamu povíte, jestli to dává smysl, že je to pro vás, nebo jestli to tak podle  vás vůbec není. Jinými slovy, navzájem si  řeknete, jestli máte pocit, že ta věc, kterou druhá osoba  uvedla, je pro vás, nebo ne. Zde je příklad, který  dobře zdůrazňuje rozdíl mezi tím, jak lidé vnímají to,  co znamená dávání. Pro většinu žen sex je obchod.

Je to něco, co mužům dávají,  aby mohly získat bezpečí vztahu. Představme si, že v tomto případě  muž uvedl „Miluji se s tebou“ jako něco, co dává  a dělá pro ženu, se kterou je. Většina žen v tomto případě řekne:  V žádném případě. Sex není pro mě. Uveďme to na pravou míru.  Pokud jsem upřímná, mám sex ve snaze získat ten obchod… takže ve skutečnosti dávám já tobě,  ale mám z toho přínos ve formě bezpečí vztahu. Tady je pochopitelně problém. Tato žena  se nebude cítit mužem milovaná, když jí „dává“ sex. To je jedno z běžných nedorozumění.

O zdraví tohoto stavu bytí můžeme  mluvit později, ale v zájmu této epizody muž může mít pocit, že jí dává,  ale ona má pocit, že dává jemu. Když jsme ve vztazích, kde obě strany  mají pocit, že ta druhá je sebestředná, často zjišťujeme, že obě strany dělají současně  věci, které si myslí, že jsou pro druhou osobu. Uvedu vám příklad. Pracovala jsem  s párem, který ráno chodíval spolu běhat. Muž na seznam uvedl „Běhání  s ní“ jako něco, co dělá pro ni.

Ona na seznam uvedla „Běhání  s ním“ jako něco, co dělá pro něj. Byli naprosto v šoku, když si ukázali  tento seznam, a říkali si: Počkat. To dělám pro tebe… a on:  Počkat, to já dělám pro tebe. Oba vynakládali energii k sobě navzájem  v domnění, že ten druhý je sebestředný, protože nikdy nejsou plně naplnění  z toho, kolik toho dostávají. Manžel na tom stejném seznamu uvedl  „Navštěvování uměleckých veletrhů“ jako něco, co dělá pro ni, a ona to  uvedla jako něco, co dělá pro něj. Na konci dne se každý člověk cítil druhým vyčerpaný,  protože vynakládali k sobě navzájem energii tak, jak ta druhá  osoba vlastně nechce. Jak na to přišli, přestali spolu běhat  a shodli se, že když půjdou na veletrh, udělají to s vědomím,  že je to je pro oba zajímavé, a že to jedna osoba  nedává té druhé.

Zaměřili se pak na to, co konkrétně mohou  pro sebe navzájem dělat, co bude mít největší dopad. Jak tohle uděláte, zjistíte, že spoustu  času a energie vynakládáte marně. Zastavením té nefungující strategie  vznikne prostor vložit energii do věcí, které fungují a mají  láskyplný dopad na druhé. Často také vyžadují méně námahy. Když něco děláme  pro druhou osobu ve vztahu, někdy je to něco, co se nám líbí,  takže z toho máme také přínos. To je nejlepší možný scénář. To se děje často,  když někdo dělá něco pro druhou osobu, ale sám to také rádi dělá, takže  dává zároveň druhé osobě a sobě. V takovém případě to je úžasné.

Ale povím vám o malém triku. Chci, aby to změnilo to,  jak vnímáte vztahy. Když svou energii, zaměření a láskyplnou  pozornost věnujete do dělání něčeho konkrétně pro druhou osobu,  se kterou jste ve vztahu, automaticky to živí třetí stranu,  což je samotný vztah. Představme si to takto. Pokud byste byli schopni napřímo  živit dítě uvnitř matčiny dělohy, matku by to nenasytilo. Pokud ale budete živit těhotnou matku, automaticky to bude živit i dítě. Takto to funguje s lidmi a vztahy. To nejúžasnější, co můžete udělat,  abyste vytvořili bezpečný vztah nebo láskyplný vztah, je to, aby oba lidé ve vztahu  směřovali energii k sobě navzájem.

To znamená, živte druhou osobu energií  a dělejte konkrétně pro ni láskyplné věci, a přímo… ne nepřímo. Příklad nepřímého způsobu  vyjádření lásky osobě ve vztahu lze snadno vyzdvihnout  běžným scénářem, který se děje s muži  v jejich rodinách. Muži mohou svou veškerou pozornost  a energii věnovat své práci, protože si myslí: Dobře, tohle vše dělám  a vydělávám peníze a postupuji v kariéře pro svou rodinu.

Ale to nemá žádný dopad, protože  kvůli tomu musí být neustále pryč, nezaměřuje se na svou rodinu,  když je doma, a tak největší dopad z hlediska lásky pro jeho rodinu by bylo,  kdyby si třeba vynahradil týdně jeden den, kdy odloží mobil a svou celou pozornost  zaměří na svou rodinu a manželku. Tohle je příklad milovat  někoho nepřímo. Něco takového děláme neustále. Musíme zvážit, že to, jak někomu dáváme,  není způsob, jakým přijímá lásku. Musíme si promyslet, jak dělat  věci pro svého partnera tak, abychom mu/jí dávali,  a aby si to dávání cenil a přijímal.

To se někdy mění každý den. Pochopitelně musíme být dostatečně naladění,  abychom věděli, co bude mít nejláskyplnější dopad v daný moment. Například:  Probudím se s chřipkou. Na svém seznamu mohu  mít „Návštěva kina“ jako 10, co mi ve vztahu dodává pocit,  že jsem milovaná. Ale pokud jsem nemocná a můj partner  přijde a řekne: „Pojďme do kina!“, ve skutečnosti se budu cítit méně  milovaná, protože mi tím dává najevo: Nejsem ani na tebe dostatečně  naladěn, abych poznal, jak je ti špatně.

A nejsem ani naladěn, že nemohu pochopit,  že v tuto chvíli by větší láskyplný dopad, by bylo sedět na pohovce, sledovat  s tebou filmy a přinést ti polévku. Pro více informací o vyvinutí si  schopnosti se na lidi naladit se podívejte na video  „Naladění – klíč k dobrému vztahu“. Tímto jsem v podstatě zdlouhavě  řekla, že je naprosto zásadní, abyste si ve svých vztazích, zejména svých  partnerských vztazích, vyjasnili následující: To, co děláte pro sebe.  To, co druhá osoba dělá pro sebe. To, co děláte pro druhou osobu.

To, co ona dělá pro vás. A to, co oba z vás děláte pro třetí  stranu v tomto případě, což je vztah. Nechci, abyste z toho udělali  vztah typu „oko za oko“. O tom to není. Každopádně vztah se  dělá dobrý vzájemnou péčí. Můžete a budete během dne  dělat věci pro sebe. Většina z nás v tom stavu stejně už žijí.  Ale představte si, jak může být krásné, pokud se budete probouzet  s postojem: „Co bych dnes mohl udělat pro svého partnera/partnerku?“ A co kdyby  se on/ona probouzel(a) se stejným postojem? V podstatě se během dne  budete živit navzájem.

Nemusíte panikařit, že budete  dávat energii a nic se vám nevrátí. Pokud jste v takovém typu vztahu,  kde se probouzíte s postojem, co můžete pro druhou osobu udělat,  nejen váš vztah bude bezpečný, ale oba budete živeni. Některé dny samozřejmě více energie  ve vztahu, více zaměření a lásky bude směřovat nebo bude věnovaná  jedné osobě oproti druhé. Ale obecně tohle bude  láskyplný vztah. Odtud… tady to bude zábavné.

Pokud váš partner je ochoten  se zavázat tomuto cvičení… kdykoliv něco půjdete dělat,  můžete si ve vztahu vyjasnit, pro koho to děláte. Řekněme, že jdete na terapii.  Pro koho jdeme na terapii? Je to pro třetí stranu vztahu? Je to pro jednu osobu nebo druhou? Pokud jdete do určité  restaurace… pro koho to je? Může to být pro oba z vás… nevíme. Jde o to, abyste si  o tom promluvili. Na základě toho, co zjistíte, ohledně toho, pro koho to děláte, musíte udělat nějaké změny?  Chcete vůbec někam jít?

To jsou otázky,  které se musíte začít ptát v důsledku položení si otázky:  Kam směřuje proud energie, když oba děláme tuto konkrétní činnost? Buď vědomě uvidíme,  kde naše energie proudí, abychom vytvořili nejharmoničtější  a vzájemně láskyplný vztah. Vyzkoušejte tohle cvičení. Nemohu vám ani říct,  kolik problémů ve vztazích tohle cvičení rozptýlí,  pokud budeme mít odvahu si přiznat, co podle sebe děláme  pro druhou osobu, a mít odvahu pozorovat druhou osobu, jak nám  to říká, ať je to přesné, nebo ne.

Přísahám, že je to úžasné.  Jen to vyzkoušejte. Přeji hezký týden. Mám vás ráda.

Překlad: David Dajw Formánek

Líbí se vám překlady? Níže přispěním libovolné částky podpoříte chod stránek a překlady článků a videí. Děkuji.

Přispějte na překlady

Vyberte způsob platby
Vaše údaje

Oceňuji vaše rozhodnutí přispět na překlady a chod stránek.

Jakmile vyplníte jméno a email a níže kliknete na "Přispějte nyní", přijde vám email s informacemi o platbě.

Děkuji.

Váš dar celkem: 100Kč

Sdílet:

Komentář

There is no comment on this post. Be the first one.

Zanechat komentář